大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于港湾印象的问题，于是小编就整理了5个相关介绍港湾印象的解答，让我们一起看看吧。
把家比作港湾是什么手法？
是比喻修辞手法。把家比喻成心灵的港湾和栖息地。
用比喻来对某某事物的特征进行描绘和渲染。可使事物生动形象具体可感，以此引发读者联想和想象，给人以鲜明深刻的印象，并使语言文***斐然，富有很强的感染力。使语言生动形象，还可以使深刻的、抽象的道理浅显、具体地表达出来。
你对家的印象是什么？
家是温暖的港湾，无论你走到天涯海角，总是离不开对家的牵挂，家不是什么说理的地方，是一家人的栖息地，有人便是家，有家便感觉到比什么都幸福！人们常说:常回家看看。家是我们的根，是生我养我的地方，家给了我们指明了前进的方向，同时，家又是人生的启航线！
对家的印象，大概就是吃惯了外面的山珍海味，依然会想念家里的剩饭剩菜，大概是住惯了星级酒店，依然会想念家里的床。今年离家第五个年头，在外漂泊的我们，无论在哪，对家的印象始终停留在最初的模样。
这个字很温暖，一个字一辈子。家庭的温暖，家人的和睦，真正的幸福就在身边。
这个字很温暖，一辈子一个字。工作上班，衣食住行，人平安。
家是温暖的港湾，有爱，有快乐，有欢笑。
那你觉得你对家的印象和感觉是什么，或者可以说你是想问你对家的渴望是什么样子的。我来说说自己的理解。
家，首先是一个港湾，家最大的感觉，应该是一种归宿停靠。当你累了和疲倦的时候，有家能给你温暖与拥抱。当你孤独的时候，有家陪伴你。当你落寞和失落时，有家给你支持。当你受委屈和惶恐时，有人给你理解。当你无助和绝望时，有人给你安慰和支持。当你开心和快乐时可以撒娇和分享。当你犯错时，有人会告诉你没关系，你是最棒的你是可以的。
家就是一个充电的地方，有了它，多远多难都不怕。
家在我的印象里，应该是自由，是包容，是允许 ，是可以，是我们最坚实的保护。是一个温馨的环境，是幸福，是温暖的。我想大家对家的期待也是如此吧！
如果你喜欢我的回答，请帮忙点个关注，谢谢！
父母究竟可以恶心到怎么程度？
您好，很高兴回答您这问答，父母究竟可以恶到什么程度？父母应该是世界上最爱你的人，为什么是恶心呢，我是沒见过还有恶心的父母，为什么这么说呢？是你有太多的对父母不满吗？第一，父母是生你，养你的人，再怎么样都应该怀有一份感恩之心！
第二，天底下没有不爱不心疼自已儿女的父母，只不过有些父母爱的表达方式不一样，让你不理解而已，自已用心去感受，仔细观察你就会懂得父母的用心良苦！
第三，你不爱父母等于不爱自已，父母是你温暖的港湾，是你最坚强的后盾，慢慢去感悟！
第四，心态决定你的岀路，好好反思下自已，为你下一***好榜样！别等失去了最爱你的亲人，才知道后悔而晚！
***加载中...不懂得孝敬父母的人，人品再好，也好不到那里去，不懂得尊重父母的人，更别想他尊重你。提这个问题:只能说明你自己心理有问题，摆明是自已在搧自耳光丨给自己抹黑。长言所说:是什么种结什么瓜[害羞]这话不只是影响到你自已，也影响到了你的下一代[捂脸]，人家会说种不好瓜不甜[我想静静](儿不嫌母***不嫌家贫)
试着去了解一下你的父母吧！每个父母爱自己的方式是不一样的。我相信因为经济原因外出打工的父母，一定是想给家里面的的老人和孩子更好的生活。在一起生活的父母不理解孩子的行为，而不小心对孩子的生活造成了困扰，他们一定不是故意的。也许父母太忙了或者是其他的原因，暂时没有注意到孩子。这个时候孩子其实是应该去和父母主动的去沟通原因，让告诉家长孩子需要的是什么。孩子应该多体谅父母，孩子的全部是家长，而家长的全部却是整个家庭中的所有成员，还有家里面的各种事情。所以如果父母理解不了自己的时候，就主动的和父母谈谈，不要盲目的给父母下结论。
这是一个反问题。因为一般人都是感恩父母，你却反过来问。
在中国人的眼里，一说父母就会在我们脑海中展示出吧嗒吧嗒抽着旱烟，一声不吭的严父形象，就会展示出身上穿着百衲衣，脸上沟壑纵生，一脸慈祥的母亲形象。
其实生活中还真不是这样的。
所谓的父母也是人。比如父亲年轻时候脾气暴躁，年老时的脾气估计也好不到哪里去，就是常说的坏人变老了。
母亲也是，年轻时就很刁钻，挑理，不隔人，到年老时大概也会如此，因为本性难移。
我猜测一番啊，因为我没遇到过，我的父母是很好的。
怎么猜呢？
就按照孩子孝顺父母的程序反过来猜就行了。
1、父母不赡养孩子。比如前几天的山西马乐宽活埋母亲案，原因之一就是因为在马乐宽很小的时候，这个母亲不顾不管离家再嫁。
2、重男轻女。特别是女孩子，这类事情过去很多，现在也不少。比如前几天我写的一篇“我宁养一条狗，也不养你们这样的父母”，说的就是父母一味地索取，就是自己孩子的婚房也要女儿出，平时供弟弟念书也就认了，可自己没房子却要给弟弟买房子，女儿恼了，对自己父母说了这句话。
1、重男轻女，生了女儿就掐死，两个儿子还嫌少。
2、生而不养，怕孩子小问他们要钱，宁愿把钱存在***里，也可以五六年对孩子不闻不问。
3、极度重男轻女，儿子再不学无术也要花好几万请私教，一年花三四万买垃圾大专读书，女儿年级前三初中没毕业一定要坚持让女儿辍学，为他们的宝贝儿子存钱买房娶老婆。
4、在家里天天不是吵架就是打小孩，孩子生病了直接不闻不问，因为怕花钱。在家里天天数落孩子在家吃白饭，天天算着花了她多少钱，以后一定要还给她。
5、在家为非作歹，不做家务名曰培养孩子，吃饭都是孩子做好了打电话叫回来。大年除夕，孩子玩手机抢红包，能破口大骂四五个小时，数落你从小到大做错的每一件事，直言你想逼她去死。
6、生而不养就算了，一个男人一辈子不养老不养小，不买房买车，43岁生病了问孩子拿200块钱看病，一脱离兄弟会饿死，吃不起饭，并且喜欢嫖赌抽偷。女的也一样，20年就为你花了不到8万块钱（小时候为了生男孩，女儿一个月就丢给爷爷奶奶，小学六年只花了学费，初中给了一年半学费总共2100块钱，大学给了不足5万），一过年回家就骂人，嫌弃你花她钱过年还有脸回家白吃白住，每次打电话都抱怨以后他两个儿子买房结婚要一百万。
总之，不想多说，只想给他们十万块钱拿户口本出来，从此与他们断绝联系。等他们超过60岁了，每个月打点钱回去，死了我都不会伤心。
最后，圣母婊别评论，因为
有多少女儿和妈妈越来越疏远，为什么？你怎么看待？
小時侯，女兒受著媽媽的寵愛，過著不知愁的生活。長大了，懂事了，嫁人了，這一時一會兒地離開了媽媽，亦形成了一種心理，只要媽媽健康快樂著，心裏就放心了。做女兒的不應一時一會之離，而疏遠媽媽的情懷，回不來，更應通過電話視頻或短信問寒問暖問好，子女應唯孝為先，做女兒舊應懂和做到做好。
我是这样理解的，我有一个女儿，乖巧懂事学习好，，熟悉的人都说她就是别人家的孩子。我和她爸视为掌上明珠，一直在富养，生活各方面事无貝细都操心，带孩子累这和天下妈妈一样，那时就想着什么时候能松手喘口气。
孩子上高中的时候晚上有晚自习到家九点多了，不用做饭，准备一些水果就行了，我寻思着没啥事，在电脑上写***，写***上癔，有时忽略了她，结果她把门锁了不让写，急的我不行。这才明白，她在为高考冲刺，我还不能松手，在单位写，回家后不写了。
考上大学之后心想着这下解放了吧，结果还不行，什么跟同学闹矛盾了，这事那事离不了，再大点该找对像了还是不省心。直到去年结婚后才真正解放了。
人家小两口挺好的，没事找我，我也不打扰她，有个什么事的姑爷惦记着，减轻了我的负担。这时我可以松手了。因为有人接手。
联系少各忙各的，我也感觉到了有些疏远，但是我能接受，人家成家了，人家有了自己的家，有自己的活法，咱也有自己的生活，老缠着人家干嘛。
寻找自己的乐趣，住后余生快乐生活。
其实你的问题，就是子女和父母的关系的问题了。
当人们小的时候，人是无助的，人会抓住和自己亲近的人，因为那是唯一的依靠，也许就是活下去的本能，使你觉得父母就是天。那时候你们当然是亲密的，你感到了庇护，父母感到了被需要的感受。
当你逐渐长大，你有了自己的主见，你有了自己的生活来源，可以独立了。这时你自己就能生存，你就会把父母也作为一个独立的个体，进行一些评判了。你会问自己，这是你喜欢的吗？
你长大的时候，无论是身体，财力，生活圈子，意识形态都会和父母有所差异。如果你的父母叫你做些你不认为对的事，你就会不理解。多了，也就疏远了。
随着父母的老去，有一些东西改变了，从小时候你依赖他，到现在他很想依赖你转变着。但是世上的事情真的很难说，你和他疏远的原因也会很多，但是对于孩子多的，基本上是公平的原因。
关于疏远，他绝对不是以后对父母的置之不理，你该负的责任，绝不能少。
关于这个话题，我觉得还是挺沉重的，我不想多说。以上的东西可能杂乱了些，但是就只谈这些吧。
每个女儿都会慢慢长大，最终会离开妈妈，去过属于自己的生活。但这并不代表女儿就一定会和妈妈越来越疏远，母女之间的亲疏远近，很多时候跟在不在一起关系不大。最远的关系，就像《都挺好》里的苏明玉，和妈妈不再来往，远得连架都懒得吵了。而比较好的关系则是：在女儿小的时候，要跟她足够亲密；在她长大以后，要适时放手。只有这么做，每个人才能真的过得好，彼此的心才能更近。我和女儿的关系，是经历过波折的。在她小的时候，我们可以说是无话不谈的，但到了她小学五、六年级的时候，我突然意识到她有很多话不愿意跟我说了，我反思原因，是因为那个阶段我的工作有了变动，天天加班，没时间照顾她，回到家也累得不行了，对她也是多了些要求、少了些耐心，又刚好赶上她开始进入青春期，是烦恼开始变多的时候。意识到这一点，我首先先调整了我自己：尽量减少加班、多跟她聊天。聊天的时候，我发现我们天马行空的闲谈时，她饶有兴致；可一旦我想纠正一些“我认为她不应该的想法”时，她就变得沉默。我觉得这样下去不行，要想真正理解她，就应该像大禹治水一样，只能“疏”不能“堵”！于是我索性先不管她说得对不对，都全盘先接收下来，让她先打消“说得不对我妈就会批评、否定”我的顾虑。这样下来，我们的交流开始变得顺畅，当然这个过程并不是一蹴而就，而是经过了好几年的时间，我才真正地走进了她的心。
我们的关系变得越来越融洽的时候，她却要上大学了。
分开的时候，她是满怀着憧憬和希望去的，可我却觉得“她不需要我了！”即便满满的失落，可我心里也明白：女儿能投入新生活是好事，该调整的是我自己！于是，在平时，我把精力更多地投入到工作中；到了周末、***期，没有了照顾孩子的任务，我和老公就开上车，几年下来把很多以前一直向往，却苦于没时间去的地方去了不少。和女儿虽然不在一起了，但我们常常会发信息，说说彼此每天的新鲜事、所思所想，因为彼此沟通多、了解得也多，反倒感觉到我们的心更近了。反倒是有些家长，天天操着孩子的心：“孩子一个多星期没消息了，最近在忙什么呀？”、“考试成绩出来了吗？怎么查呀？”、“开学了要选课，选课系统怎么进呢？” 而与之对应的，往往是孩子的不领情、少回应。 总的来说，女儿离开妈妈，是迟早的事，可如果妈妈能在女儿小的时候种下信任的***，并在她长大以后给她成长的自由，母女的心是不会疏远的。感觉女儿和妈妈越来越远了，其实只是你的错觉
女儿幼年时，天真烂漫，和妈妈寸步不离。女儿是妈妈的宝贝，妈妈永远是女儿的一片天。
女儿大了，她要上学学习，沉重的学习负担压得她喘不过气来。
早上五点多就要起床，中午不回家，留在班级里吃午饭上自习，晚上要十点多放学回家，做作业、洗漱完毕都接近十二点了。请问她有什么时间来缠着你，向你撒娇。
上大学后，女儿要住校了，她又要面临修满学分、英语四六级考试、考研，毕业时还要找工作，考公务员。
她有多辛苦，多累，你做母亲的能体会到吗？
不能因为她没陪你，或者有时情绪不好和你顶嘴，就说女儿疏远你了。
女儿的心是最贴近母亲的，母亲永远是女儿的一片天。
女儿逐渐成向成熟，变得有知识、有素养，她的生活质量也会越来越好，做母亲的应该感到欣慰！
无论相隔多远，女儿的心都是和妈妈永远相通的。
所以，请不要误解女儿。女儿不会和妈妈越来越疏远。
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